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被原生家庭影响的孩子,潜意识如何操控了自己的命运?
作者:管理员    发布于:2020-11-08 17:00:07    文字:【】【】【

之前,我们分享了一个女主因从小受原生家庭影响,对异性心存结缔的故事。

通过这个故事,我们分析了女主心存结缔的核心原因,并提供了摆脱原生家庭影响的办法。

很多小伙伴在留言区分享了的原生家庭的经历,以及潜移默化给他们带来的影响。

我选了一些比较有代表性的留言分享给大家,让我们一起来看看。

 

讨好型人格的我,总是唯唯诺诺。@向日葵

曾经的我,是完全的讨好型人格。

明明是同学的错,她发脾气了我却去讨好她和解,对同学朋友总是有求必应。

就是怕别人讨厌自己,即使后来上大学了还是唯唯诺诺。

直到有一次问一个漂流瓶网友,不这样做别人就不高兴讨厌我怎么办?

他说:“你又不是人民币,怎么可能所有人都喜欢你,再说人民币也不一定所有人都喜欢。”

后来这句话就一直在心底暗示我,虽然讨好型人格依然在,但是我也不断暗示自己,提升自己,分析自己和别人。

没有谁是完美的,朋友不是讨好来的,有缘分就一起相处,没缘分就各自安好。

很幸运,我意识到了自己性格的缺陷,自己改变过来了。

不然自己的性格缺陷很容易造成孩子的性格缺陷,只有自己阳光了孩子才能有快乐的童年!

 

不依靠父母,我实现了买房。@八脚

母亲在家特别强势,给人一种天地间就她最厉害的样子。

小时候会无缘无故的打我,但我都不敢吭气为止。

长大后她其实一直希望我会去求她帮我买房,可是我并没有,靠自己六年的努力实现了买房。

不好事情只会微微一笑,因为现在过得越来越好,所以对以前的事情没有那么计较。

 

在人际关系上,我总会自卑。@A . 睿颖

母亲是个漂亮缺没有主见性格内向的人,父亲性格暴躁。

记忆中每天放学回家路上心里都在祈祷他们不要打架吵架。

在我上小学五年级他们离婚前,这个家庭的重点就是每天争吵砸东西,从来没有感受过父母的爱。

离婚后,母亲带着我生活,但是我依然像个没有家的孩子,她只顾和同学朋友聚会游玩喝酒,根本顾不上我。

在一个夜晚,母亲再婚的男人到我的床上对我讲“站在你母亲的角度你是我的女儿,但是站在我个人角度你是一个成熟的女性”。

那时年纪小不懂话中什么含义,只是感觉不同寻常。

然后我偷了家里的钱离家出走,之后不出意外的早恋,男朋友有暴力倾向,后来工作也谈过一次恋爱。

但是发现我处理情感和人际关系上有问题,性格偏激,暴躁,冲动,天真,自卑等等许多问题。

随着年龄的增长我才有意识寻找问题根源——为什么我会于别人不同,我开始和自己和解,不逃避真正的面对自己,现在还在潜心的学习中。

 

明明很想在一起,却又把对方推开。@吴佳玲

我7个月大时就跟着爷爷奶奶在农村长大,直到读大学,后面毕业,工作也没跟父母怎么住过,可以说见面和说话的次数都可以数的出来。

父母比较重男轻女,每次做出来的事情总是让他们不认可,有点看不起自己,甚至工作的时候,也没得到鼓励。

从小到大讨论最多的就是钱,工作也是在乎你的工作是否赚到钱。

我一个人生活,学习、工作、形象不差,也非常独立,但是至今30岁还没拍过拖。

每次有人靠近我或者牵我的手就感觉不安,总是将人推开,对人充满的不信任。

对感情都是抱着最悲观,感觉凡事靠自己最踏实。

后面我看到回避型人格这类型人格,感觉很相似,我不断去阅读,去理解这类型的人格。

不过这个过程真的很难,一不小心,就回退缩到原来的小世界里面。

希望这种人格的人能遇上一个懂她的人,在走的时候,能紧紧拉住你的人!

 

潜意识里,总觉得自己不配拥有幸福。@欢欢

工作后,慢慢有了自己的积蓄,可以买自己喜欢的东西,满足自己的一些小愿望,也会每月给母亲寄钱。

但是就是跟爸妈亲近不起来,甚至有时候会内疚,因为爸妈还在小县城做辛苦劳累的工作,我在一线城市奋斗。

所以我自己发工资不敢买质量好一点的物品,出去吃饭也不敢点贵的。

不是我的经济不允许,而是我内心觉得自己不能这样,觉得自己不配拥有。

为什么我要享受这些生活,甚至会恨自己,恨父母,还会为了这样的事而哭,跟自己的伴侣争吵。

因为我曾经是留守儿童,上学的时候几乎每天都会被欺负,被校园暴力,但是我还是咬牙坚持去上学。

慢慢地,我开始学着去原谅爸妈,他们也是第一次为人,第一次为人父母,也许他们已经尽力了,只是结果不是我想要的。

我很感激他们能让我从一个重男轻女的小农村里一路读书到大学,虽然我现在还没有完全跟父母和解。

但是我会学着去理解他们,去拥抱那个过去当留守儿童的自己,跟她慢慢成长。

 

结婚以后,我走了我妈的老路@脑海中的橡皮擦

原生家庭对我的影响就是小时候父母的打骂,导致现在自己为人母,自己成了潜意识的父母,他们怎么对待我,我就怎么对待我的孩子。

可是我也意识到如此循环下去,我的孩子会变成我的样子,不开心不幸福。

现在的自己一方面想摆脱原生家庭的痛苦,一方面不想让自己的孩子受自己小时候的那些打骂,可自己还是都做不好...

 

我不恨她,但也不会原谅她。@悠然

我的脑海里感觉我就是有一个黑色的童年,是对我母亲的恨。

虽然事情已经过去四十多年了,可是我的心里从来没有真正原谅过她。

她年轻的时候特别喜欢打我们三姐妹,总是无缘无故的打,打的特别狠。

除了过年和过节几乎每天打人,挨打了还不许吃饭,经常挨饿。

她现在八十岁了,身体还不错,她觉得我们姊妹挺孝顺,但是我知道我现在对她只是表面上的孝顺,心里从来没有原谅过她。

我前几年问过她,你年轻的时候为什么总是打我们?她说:“哪里有小孩子不挨打!”

 

我差点,毁了自己的婚姻。@Nancy

从小到大父母关系就很糟糕,父亲赌博、家暴、出轨、甚至入狱,但母亲一直不放手她的婚姻。

这个过程中她不停告诉我,都是为了我她才不离婚。

我以前真的就信了这样的话,甚至觉得是因为我做得不够好,家里才这样一团乱麻。

我感觉我要为这个家负很大的责任,所以我很勤快做事,很努力读书,想的就是能有朝一日改变家庭的现状。

这个过程中我尝试帮着母亲去改变父亲,哪怕后来组建了自己的家庭,我仍然带着这个愿望在生活。

结果可想而知,我在丈夫面前又卑又亢,差点连自己的婚姻都不保,活得非常累。

最后我明白了,原生家庭的支离破碎本就不是我的错,我根本改变不了什么。

直到我意识到了这一点,我才最终放下包袱,重新开始了自己的新生活。

 

想谈恋爱,但排斥婚姻。@Danni

4岁的时候父母离婚,跟爷爷奶奶长大,跟母亲不亲近,她的性格和三观都跟我不和。

感觉是有这个原因,我对婚姻家庭比较排斥,不想结婚生孩子,尤其是生孩子。

倒是很享受自己独处,做自己喜欢的事情。

谈恋爱可以,但一牵扯到婚姻,对方家庭,就会排斥。 

一直在渴望被理解被看见@Y

在孩提时代父亲下岗,母亲无业,后来两个人一起摆摊卖水果二十余年。

父母都是老实巴交的普通人,多一事不如少一事,你可以说是种善良,但有些时候就是一种软弱。

比如在被人欺负的时候,导致我现在也是这样的性格,在亲密关系里只会生闷气。

不能准确的表达自己的感受,即使知道自己是对的却无法说出来,不敢面对冲突。

 学生时期我一直是比较努力上进的那种,也算是老师眼中的乖乖女。

因为只有考试成绩好,父母可能才会多关注你,才会有别人夸奖你,才会让你觉得脸上有光。

但我到现在还依然记得初中时候被同学笑说我父母是卖水果的。

这些都导致我一直不愿和别人提及自己的家庭,甚至觉得这好像是自己的短板,它不光彩。

当然,说这些并不是不感恩父母,自强自立勤奋努力,不应该被看低,可是道理是道理,现实是现实。

后来逐渐长大看到的世界开始丰富起来,尤其是工作以后,深刻理解了再也不是学生时代。

人脉、资源、渠道、甚至是一些背景就是比没有强,它们就是助力器。

但从小养成的那种好强的硬邦邦的惯性思维习惯  就是让我没办法示弱。

直到现在,我并不满意自己的生活,虽然是在电台做主持人,但是收入很少。

我总觉得自己有很多能力没有施展出来,有时候也不愿意和父母在家待着,因为实在没什么可交流的。

包括现在做事情或者在亲密关系里,也是会想很多,会很敏感,没有自信心,情绪化……  

只有在自己有十足把握的事情上才会有信心,才能放的开,好像总有什么在束缚我。

总觉得我的后面没有人可以依靠,包括我们领导都说我我放不开,不自信…   

说这么多也许很矫情,但被理解被看见可真好!

 

重男轻女的家庭,让我想脱离。@Cindy

小时候总是姐姐看着我,爸妈忙于劳作,而我又是一个女孩,不是他们盼望的儿子。

印象中姐姐总是给父母告我的状,妈妈总是会训斥我,穿姐姐的衣服一直到高中。

没有买过喜欢的东西,甚至买本新华字典,纠缠了好久也不给买,和别人有矛盾时,妈妈总会不问青红皂白训斥我。

甚至去年我坐月子时,妈妈都没有征求我的同意,直接告诉老公说让婆婆过几天可以回老家。

她不可能改变,我只想逃离他们,从初中住校开始就有这感觉,但是我逃不掉。

后来她总是说她不偏心,可是偏心弟弟的事不止一件两件。

然而姐姐是同种思想,跟我说我和弟弟就是不一样,甚至劝我再生个男孩,我说女孩我也高兴,她却说我老公会不高兴。

现在没事我根本不想和他们联系,只是亲人不可能断了关系。

 

棍棒教育,让我恐婚。@Cc要看小熊猫

父母闹过离婚,从小对我的管教就是棍棒为主,讲道理为辅。

我妈脾气很差没耐心偏执控制欲很强,而我爸是很愚孝的人 一有不顺心就打骂我们。

最严重的一次是父母闹离婚的高潮期,我妈扒光我踹下楼梯,被我爸刚好回来用衣服护住我。

就这样我爸愿意离婚了,但是我妈又不肯了。

得知他们要离婚的一刻我很开心却要装哭,得知他们不离婚的一刻我失望却要假装高兴。

作为一个刚发育的女孩子就这样被对待留下一辈子的阴影。

成年后我的感情一直不顺,很没有安全感,渴望结婚又恐婚。

一边是怕遇到我爸一样的老公 ,一边是怕变成我妈一样的妻子和母亲。

 

一直被否定,让我感觉呼吸都有错。@小野夏

“这不是你的错”,听到这句话就像电影“心灵捕手”一样,我哭了。

小时候爸爸脾气不好,一生气就给我撕书,我又不敢跟老师说,只能说是自己丢了;

人家骑车撞到我,我爸骂我眼瞎;

学习成绩好说我是书呆子......

我就这样在各种否定和嫌弃中有了想发,仿佛呼吸都是我的错。

人际关系是让我很头疼的事,我不知道怎么去跟人接近相处,表面高冷其实我内心是因为害怕。

以前遇到对我好的男生,我会不自觉的伤害对方,推开对方,一直活的很谨慎焦虑。

因为我知道自己不能犯错,没有人可以让我依靠。

想死的念头这些年一直会断断续续的出现,但心里又有一个声音告诉我,我得活下去。

 

看似和睦的家庭,实际上很累。@漫漫

父母都是离异家庭长大。

外婆改嫁后,妈妈有了同母异父的弟弟妹妹,一直觉得自己是个“拖油瓶”、压抑、自卑、极度没有安全感、没有价值感。

而我爸在他父母离异后,两三岁就抱养给无子女的大伯家,属于独生子女的成长模式,被溺爱着长大,脾气好但没主见。

俩人结婚后,我妈对小家庭具有强烈的控制欲,我爸在她的强势下,几乎没有存在感。

我妈是绝对的家庭中心,且脾气暴躁非常情绪化。

现在想想,我爸就像我妈的儿子一样。

自卑、敏感、外表强势内心不安匮乏、在乎别人的评价、压抑自我、被动、非黑即白的思维、情绪耐受差……

我妈的这些特质都被传递到了我身上,在人际关系亲密关系里,不自知的深深被影响。

直到今年,因为遇到了情绪问题,去做心理咨询,才恍然大悟很多问题的源头。

具有迷惑性的是,我爸妈感情一直很好,家庭和睦,从表面上看是很多人眼里的幸福家庭。

现在我说我有原生家庭问题,身边人都非常不解。

所以,不是只有离异、家暴等明显“有问题”的原生家庭才会给孩子造成困扰。

那些看起来幸福美满,和睦平静的家庭,一样可能没有真正健康的亲密关系。

脚注信息
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